Arhiva viceva dana
17.09.2020
Zašto Ferovci imaju kompleksne brojeve u mobitelu? Da mogu zvati svoje imaginarne prijatelje.
16.09.2020
Kaže mi žena da usisam, obrišem prašinu i prostrem rublje da se suši. E pa neće to tako, ne zna ona s kim se kači.... Namjerno sam prvo razgrnuo robu!
15.09.2020
Pita Haso Muja: Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven? Ne znam! A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso. A znaš li ti tko je Nikola Tesla? Ne znam! E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi. Pita sad njega Mujo: A znaš ti tko je Meho Bubnjar? -Ne znam, tko? -E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
14.09.2020
Naručuje gost tri piva i pita ga konobar: 'Što će ti tri piva ako si sam?' 'Pa ja imam još dva brata, a mi smo se dogovorili da kad budem u nekom kafiću da popijem pivo i za njih.' I to je trajalo nekoliko mjeseci. Jednog dana ulazi čovjek i naručuje dva piva, a konobar ga pita: 'Dva piva? Što se dogodilo s trećim?' 'Odlučio sam prestati piti.'
13.09.2020
Ide plavuša na kampiranje i dobije zadatak da zapali vatru. Počne paliti šibice, ali nijedna ne radi. Vodič je pita: Vidim da imate problema s paljenjem vatre. Plavuša mu odgovara: Ne znam što je sad tim šibicama. Doma sam ih probala i sve su radile!
12.09.2020
Daje mladić svom djedu pilulu: A što ti je to, sinko? To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić. E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura. Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura. Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100. Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
11.09.2020
Muškarac ulazi u restoran i naručuje pivo. Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa. – ljubazno će barmen. 20 lipa?! – iznenađen je gost. Pogleda u jelovnik i pita: A koliko bi stajala janjetina s mladim krumpirom? Pa prilog je besplatan uz meso, a janjetina je dvije kune po kilogramu. - ljubazno objašnjava. Dvije kune?! A hoćete li mi molim vas reći gdje je vlasnik? Barmen pogleda na skaline koji vode na drugi kat: Gore, s mojom ženom. A šta radi gore s tvojom ženom? Isto što i ja ovdje s njegovom gostima.
10.09.2020
Uđe Mujo u restoran i traži specijalitet kuće. - Imamo teleći jezik. - Bljak! Nikada ne bih pojeo nešto što je bilo u ustima neke životinje. Dajte mi dva jaja.
09.09.2020
Mujo, vidio sam te jučer u centru grada kako šetaš s Fatom i kako je držiš za ruku. Izgleda da je još uvijek puno voliš. - E moj Haso, ako je ne držim za ruku ulazi u dućane i sve potroši.
08.09.2020
Mujo zove stolara na telefon: - Dolazite hitno kod mene. Moja punica se želi baciti kroz prozor. - Pa zašto zovete mene? Trebate pozvati psihologa. - Ma ne! Trebam vas: prozor je blokiran i neće da se otvori.
