Arhiva viceva dana
27.09.2020
Dragi, ti si prije karantene išao svaki utorak i petak na nogomet sa dečkima. Jesam draga! - odgovori muž. Evo te zove tvoj golman, kaže da je trudna.
26.09.2020
Što radi Mujo kad završi ekonomski fakultet? Premjesti skelu na građevinski.
25.09.2020
Žena i muž leže u krevetu. On: 'Jesi li za seks?' Ona: 'Ne mogu, umorna sam.' On: Ma spavaj, ženo, na telefonu sam.'
24.09.2020
Kaže mama tati: Ovaj naš sin je stvarno inteligentan, sigurno mu je pamet od mene. Tata će: Slažem se, ja svoju još uvijek imam.
23.09.2020
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: 'Kako si?' Ovaj odgovara: 'A kako ću biti? Bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke... a ti?' ' Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao.'
22.09.2020
Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: 'Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. Mujo je pusti, pa kaže: 'Prva mi je želja da me Fata ne vara, druga, ako me i vara, da ja ne saznam, a treća, ako i saznam, da se ne sekiram puno.'
21.09.2020
Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?' Haso: 'Ne znam.' Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?' Haso: 'Ne.' Mujo: 'Eto vidiš.'
20.09.2020
Što je sreća u nesreći? Kad ti žena kaže da imaš najvećeg u kvartu.
19.09.2020
Pita Mujo Hasu sav bijesan: Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot. Izvini jarane, nisam znao da je tajna.
18.09.2020
Ide Mujo u trgovinu i kaze prodavaču: -Dajte mi kilo limuna. - Hoćete li vrećicu? - Ne! Šutat ću ga do kuće!
