Arhiva viceva dana
16.06.2020
Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: 'I, kako je bilo?' 'Uf, baš je bilo dobro.' 'Dobro, a koji dio ti je bio najljepši?' 'Onaj na kraju, kad su dijelili kapute. Ja uzeo tri!'
15.06.2020
Presretne pljačkaš čovjeka u skupom odijelu, izvadi pištolj i zaprijeti: 'Daj mi sav SVOJ novac!' 'Ali... Ja sam... Političar.' 'Dobro onda, daj mi sav MOJ novac!'
14.06.2020
Mujo vodi ljubav s Hasovom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo će: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!'
13.06.2020
Dolazi liječnik do zabrinutog pacijenta. Ovaj ga pita: 'Doktore, što mi je?' 'Ne znam, ne znam...' 'A kad ćete znati?' 'Sutra poslije obdukcije.'
12.06.2020
Pita Perica tatu: Tata što je to vakuum? U glavi mi je sine, ali se ne mogu sa sada sjetiti.
11.06.2020
Zaljubljeni par sjedi na trosjedu: O čemu razmišljaš? - pita on. O istom o čemu i ti – odgovara ona. Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.
10.06.2020
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasa: Haso, jesi li dobro? Haso: Jesam! Mujo: Pa kako to kad si pao? Haso: Nisam pao, još padam!
09.06.2020
Žena kod zubara: Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno dijete nego popravljala zube. Odlučite se gospođo da znam kako postaviti stolicu.
08.06.2020
Razgovaraju dva seljaka: Nekako ti mršava ona krava. Šta ću kad je praznovjerna! Kako praznovjerna? Ma jede samo djetelinu s četiri lista.
07.06.2020
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i trazi arsen. Ljekarnik: Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za što vam je potreban? Želim otrovati svoga muža. Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati. Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vide njen muž i ljekarnikova žena kako vode ljubav. Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.
