Arhiva viceva dana
27.12.2020
Zakačim lika slučajno na ulici ramenom i on meni: Imaš li kakav problem? Ja mu sve ispričam i evo plačemo obojica.
26.12.2020
Jučer sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem: Ej, skloni to! -Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali! -Ali ušao sam samo na tren po kruh. -Ne zanima me gospodine! -Konju jedan! -Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službenu osobu. I tako kazne idu jedna za drugom. -Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac. Doviđenja! Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.
25.12.2020
Kaže Mujo Fati: -Eh Fato, da mi je 2 cm veći, bio bi car. -Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.
24.12.2020
Pričaju dvojica prijatelja: 'Kako si?' 'Ma, grozno! Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Prošlog tjedna ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ovaj tjedan - ništa pa ništa!'
23.12.2020
Viče Mujo na gradilištu: Hasoo, jel u tebe metar? Ma nije, jedva par centimetara!
22.12.2020
Došla majka kćeri u novu kuću i oduševljena kaže: Baš lijepo kćeri što ti je crkva tako blizu. Možeš slušati misu sa prozora. A svekrva će: Koliki joj je jezik, može se i pričestiti s prozora!
21.12.2020
Susreli se bivši prijatelji iz mladosti na cesti i tako kroz razgovor dođu i do teme djece: Kako ti se zove kći? Mi ju zovemo bumerang. Tri puta smo ju udavali, a ona se svaki put vrati.
20.12.2020
Pita mladić djevojku: -Hoćeš li malo vina? -Paaa, stavi mi dva prsta. -Polako, prvo vino.
19.12.2020
Ugovaraju muškarac i žena spoj na slijepo: Kako da te prepoznam? Kad vidiš muskarca i pomisliš u sebi: Jao Bože, nije valjda ovaj, e taj sam!
18.12.2020
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?' 'Nisam i neću!' 'Zašto?' 'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.'
