Arhiva viceva dana
18.09.2017
Utrči Mujo u kafanu:
- Haso, Haso, neko nam je ukrao auto.
- Pa, jesi li vidio tko je to uradio?
- Nisam, ali sam zapisao registraciju.
17.09.2017
Šetaju Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž.
Mujo reče Fati:
-Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat...
16.09.2017
- Kako okarakterizirati plavušu s jednim crnim pramenom?
- Tračak nade...
15.09.2017
- Dobar dan, ja došao u vezi posla...
- Koja stranka?
- Što stranka?
- Što posao?
14.09.2017
- Halo, je li to Audi servis?
- Da, izvolite!
- Zovem zbog BMW-a u vašem izlogu.
- Ali, mi nemamo BMW u našem izlogu...
- E, sad ga imate, otkazale mi kočnice.
13.09.2017
Gleda plavuša meni u kafiću.
- Oprostite, što vam je to hibiskus?
- To je čaj.
- Onda jedan hibiskus od kamilice!
12.09.2017
Dvije plavuše razgovaraju o nedavnom nestanku struje.
- Ja sam bila u liftu potpuno sama u mrklom mraku!
- Nije to ništa! Ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama.
11.09.2017
- Majke ti, pogledaj onu pjanduru!
- A, tko ti je taj?
- Prije jedno 10 godina me je zaprosio i
odbila sam ga.
- O, Bože, pa on još slavi.
10.09.2017
Kako iznervirati Bosanca sa samo tri riječi?
- Burek sa sirom.
09.09.2017
Dolazi plavuša u prodavaonicu kozmetike i žali se:
- Jučer ste mi prodali ovaj šampon za suhu kosu, a meni je kosa mokra kad je perem!
_thumb.jpg)
